下班時雨下很大

路上的車塞得很

 

心情也是濕濕的

 眼淚還留了下來

 

心情真糟透極了

 

晚上天氣涼涼的 

msn傳來了

24歲的生日

又這樣悄悄的過了

 

今年的生日

發生很多不愉快事情

 

我想

算是活到今日

最不堪回想的生日吧

 

然

也這樣悄悄的過了

 

謝謝為我獻上祝福的大家

真的很感動咯

無論是訊息、電話或是禮物

我都很感恩咯

尤其是已漸漸記不起的朋友

 

謝謝大家....

我也祝福自己

希望事事順利

祝我生日快樂

 

 

 

早上起來

心里很掙扎

 

去或不去

總要有答案

 

最后

還是決定

忠于自己感受

 

我知道

這樣是沒責任感

這樣是不負責任

 

一次

就那么一次

 

 對不起

 

我任由自己

再一次任性

再一次放任

 

就那么一次

 

 

『記得哦  不要放感情進去...』

主任說

 

今天  又去增江旦巴漢拆屋區

從他們爭取

到后來失敗

心里是激動的

 

好可憐

如果看到自己多年的家園被拆除

我會哭  我會吶喊 我會瘋掉

我不停不停地說

 

我要做大幅度報導

我想很多很多

......我要.....我要.....

我不停不停地想

 

最后的最后

理智拉回感性

 

我乖乖回答主任

『我知道，我會把感情收回來。』

 

 

今天

整個覺得很幸福

一個簡單的短訊

卻對我

意義非凡

足讓我開心整天

 

『我要和你有個美美的家！』

 

看過『落葉歸根』后

對『家』產生莫名的歸宿感

無論累、開心、悲傷或是.....

我都想回家

家對我來說，太重要了！

 

我要的家

不需華麗的地方
在我疲倦時　會想到它
我要的家

不需多大的地方
在我受驚嚇時 也會想到它

 

我在等待

和他

擁有美美家的那一天

　

 

。。。所思所想。。。

希望能夠透過文字抒發出來，想找個對象好好說完出來.....

但一言又難盡.....

.....或許，這一種心情，連最愛的人也不能被諒解吧.......

所以，沒錯.....我是失敗的！

 

我算是個理智的人，但有時候會顯得很感性....

我很少哭泣，連學妹也說：『學姐真是一個冷血動物！』

然，最近卻因為常常出現沒人理解、沒人能明白的心情

.....灑下眼淚.....

 

最近

真的很不開心....

奇怪，戀愛了不就會容光煥發嗎？怎么我似乎陷入低潮時段呢？

其實

我知道他對我很好，在乎我，緊張我.....

只是

我真的搞不懂，為什么我的真心一次又一次的被質疑呢？

我真的搞不懂，為什么總是要拿家人、朋友來作比較呢？

我真的搞不懂，為什么明明愛他，放棄其他，還是不夠？

我真的搞不懂，為什么總是我不對，不好，無理取鬧呢？

我真的搞不懂，為什么向他坦白、說事實，還是我錯呢？

我真的搞不懂，為什么開始埋怨、不滿，甚至要求了呢？

我真的搞不懂，為什么沒及時接聽電話，就不爽我了呢？

我真的搞不懂，為什么總是說我讓他沒信心沒鼓勵他呢？

我真的搞不懂，為什么總是說我是這段感情的主導權呢？

我真的搞不懂，為什么我們明明很愛卻會常常而爭吵呢？

 

是不是

我真的不夠溫柔、體貼，甚至不夠關心，讓他失去安全感？

不滿半年的感情，上演了一場又一場的淚水、苦惱、痛苦的劇情.....

上演了一幕又一幕難忘的情節

大街破罵、大街流淚、東西沒吃完便跑人.......

我似乎瘋狂了 

也許  

他說得一點也沒錯   我癲了！

我怎么會變得如此不理智啊？

到底是咱們太緊張對方了，或是感情宣泄了呢？

 

我好害怕      我好緊張     我好痛苦

為什么在我很難接受新的感情

但鼓起勇氣接受時

仍需面對令我措手不及的事情呢？

 

媽媽說，『奇怪，這個女兒很少脾氣！』

那為什么我的脾氣會因為他而變得暴躁呢？

那為什么我開始對他不耐煩甚至委屈也不解釋了呢？

那為什么明明很喜歡，很不舍，卻會不斷說出分手呢？

 

分手

是我對拍拖定義的禁言

為什么這一次我一次又一次露出呢？

是失望了嗎？

我不喜歡輕易說出分手，但一旦說出

不是生氣口頭禪、不是擋箭牌、不是殺手锏

那是絕望了，是放棄了，是難過了，是算了

 

別再說 我一心就沒有想過跟你永遠一起

別再說 我一心就想要找理由再跟你分手

 

佛說，前世五百次的回眸，才能換來今生的一次插身而過。
「愛情需要許多巧合不斷的、不斷的、碰撞在一起才會發生。」
我了解

茫茫人海中，人與人就像是兩條平行線也許永遠都不會有交集

原本不會交錯的兩條平行線，最后讓我們碰撞了
在對的地點遇到對的人

是這樣我們才在一起的

就連自己都覺得莫名其妙

可能這就是愛情，可能這就是緣分

永遠不會有答案

我鼓起勇氣

再次開始相信愛情

我知道愛不是一個人就可以達成的，是需要的是兩個人彼此相愛才會成立的。
愛情要隨時牽手，絕不隨便分手

不是嗎？

 

愛一個人，要瞭解，也要開解；要道歉，也要道謝； 要認錯，也要改錯； 要體貼，也要體諒；

 是接受，而不是忍受； 是寬容，而不是縱容； 是支持，而不是支配； 是慰問，而不是質問；

是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘； 是彼此交流，而不是凡事交代；

 是為對方默默祈求， 而不是向對方諸多要求；

可以隨時牽手，但不要隨便分手

 

分開了，感情就不能再回來....

相愛的人就一定要爭取幸福

不是嗎？

 

給我信心，讓愛再回來....

 

盼我能做個

 讓他刻骨的感受   銘記終生的   感念終生的

那個女人

 

 

好久沒聊得那么開心了

真的好久沒那么開懷了

 

昨晚與銘馬聚會去.......

 

聚會不像約會 要被質問

聚會不像約會 要被懷疑

聚會不像約會 要顧感受

聚會不像約會 要注視著

 

聚會可以不用方程式

約會就要一定方程式

 

能不能夠.....

來個聚會的約會呢？

最近

很想旅行

真的很想

 

站著很想

坐著很想

睡著很想

就是很想

 

去哪里？

也不懂？

就想去！

 

沒有目的地

只是很期待

 

能夠放松

能夠享受

隨心所欲

隨我所想

 

再一次

浩浩蕩蕩地

旅行去.......

 

你愿意做我的『伴旅』麼？

 

 

外婆走了

走得突然

 

媽媽沒想象中的難過

因為   她說 

外婆只是沒來我們家

不只有媽媽是這么想

我也如此

 

從外婆睡在棺木至出殯

我心里還是一直在認為

外婆只是睡覺 她會醒來

 

我們不是不去接受事實

只是她精神在我們心里

 

短短的三天內

我把握機會的

不停看她遺容

我想牢牢記住

 

雖然

我再也看不到她

但是

我把她放在心里

 

師父說

一聲阿彌陀佛 一聲祝福

同樣的 送給親愛的外婆

 

外婆    一路好走！

 

 

 

夜晚

一個人

坐在公園

 

大膽吧？

 

治安危險

竟敢冒險

 

回家

洗個澡

冷靜多了

 

呼.........

來個深呼吸

怎么搞的？

眼淚如此不聽話

就算狠狠忍住了

還是輕輕滑下來

 

是我太在乎了？

或是.......

委屈 無奈 甚至害怕?

 

到底我要怎樣？

才能夠被滿足？

 

我很沒用吧？

很想笑我吧？

也鄙視我吧？

怎變得軟弱？

 

不哭不哭

堅強堅強

 

不再哭泣 不再解釋

默默忍耐 默默接受

 

惟

心會不會變冷？

心會不會變灰？

 

我會站起來.......

眼淚收回來.......

昨晚

睡覺中

被『啃』醒

 

于是

整個人

『彈』了起來

 

驚險

我以為

就這么樣走了

 

不行

我還有

很多事要去做

 

身體要聽話哦

給我多點時間

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你還好嗎？

這句是問候自己的

 

常問候別人 還好嗎？

但就是忘了問候自己

 

最近時間過得特別快

忙忙碌碌的

吵吵鬧鬧的

 

增加了許多淚水

濕濕的

酸酸的

苦苦的

 

增加了許多煩惱

虛假的

擔憂的

難過的

 

這樣算過得好嗎？

 

 

 

 

 

腦海不停的想

不停的想.....

我是....

...那么的差?.....

我試圖努力....

....仔細去尋找.....

 

我可以做得更好嗎？

 

我只對家人好

我只對朋友好

偏偏就對他差

真的是這樣嗎？

 

我想

我真的是不稱職女友

不會關心   不會體貼

不會主動   不會安撫

不會安慰   不會愛人

 

這是吵架的火源

這是埋怨的開始

 

其實

我是不適合談戀愛的人

也沒資格碰觸愛情的人 

是嗎？

今天

朋友問

『你到底哪來魅力啊？怎么讓我朋友如此愛你啊？!』 

 

于是

我的心情開始悶悶了

 

有時候

在想

到底

何德何能

會讓很多很多人喜歡上

 

如果被喜歡時

大家是愉快的

大家是歡喜的

大家是滿足的

大家是喜悅的

 

那

一切應該很美好

 

就算沒有擁有我

結局該也很完美

 

惟

一切不是我想象

 

對不起

對不起

對不起

獻上多多多多多的對不起

相信我 不選擇只是不適合

感覺這東西 是奇妙的東西

 

不要 在愛時才愛

然后 不果就恨我

 

不要這樣

好嗎？

 

 

 

 

 

 

 

 

不理

拿了假期

休息去

 

雖然

 

 

           328

對這節日熟悉起來

 

從做街訪    到主任說

要我憑空幻想寫新聞

 

然而

當天 我并沒有參與

還與飛輪海赴約去

 

這次

是我第一次參加演唱會

老實說真沒想象中精彩

 

也許

問題出現在我的年齡上

我整個就是很冷靜在聽

 

甚至

在演唱會的半途中

他說，我們去外面走走吧！

他還說，想買可樂讓自己hIGh點

我想  

如果不是免費票的話

我應該不會花錢赴約

 

當然

不是他們的歌藝或唱功的問題

只是年齡差距追求不同的問題

 

就算

無法見證大馬熄燈史而感遺憾

但始終會因他在身邊而感幸福

 

我的第一次

就這樣給了飛輪海

 

我的328

還是愉快的！

 

 

 

 

 

 

呼.........

大大口深呼吸.....

才能冷靜下來....

 

今天

我哭了

眼淚收不回來

現在眼睛累累

就是還是失眠

 

阿牛說

只有真心懂得付出的人

才懂得何為哭    為何哭

而且眼淚別白白的流

 

那  我想

我應該是真心付出的

 

不再難過

只是

為什么

眼淚會流

 

我也不懂

 

 

 

很久

都不敢碰愛情

 

直到

那天與他遇上

 

然后

出現莫名恐懼

 

原來

我是害怕戀愛

 

我怕

莫名難過感覺

 

我怕

思念成病痛苦

 

我會

因在意而緊張

 

我會

不由自主難過

 

也許

我是自私家伙

 

不想

因愛情而迷失

 

或許

我們不該相遇

 

或許

開始就是錯誤

 

想說

不是你做不好

 

只是

問題在我身上

 

因為

對愛情沒信心

 

是否

能夠一起走到

 

或許

等待下個天亮

 

 

 

 

加入新公司不足一個月

就跟同事齊出席開工宴

 

哈哈

同事說     你真幸運

還真的為了你開工而準備

 

前線組在我家報館

可是最吵的一組哦

但我并沒覺得不好

吵吵鬧鬧的每一天

讓工作天熱鬧起來

 

由于主任對吃很喜好很喜愛

因此我們這組常就是聚餐去

 

勁！

不是食物勁！

而是.............

哈哈哈哈哈！

 

今天耳邊傳來

『美心是我們組是最瘦的一個』

  真的炸到...................................

我竟然有機會排列在瘦的排行榜中

 

無論

工作有多忙碌

工作有多無奈

真的 

感謝同事伸出援手

讓什么都不懂的我

知道很多很多很多

 

希望我們相處愉快

開工愉快哦！！！